من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.
********www.shadtarin.ir*******
شعار انتخاباتی یک لر
انتقال برج میلاد به خرم آباد
لوله کشی نوشابه به درب منازل
افزایش امامزاده ها به سه برابر
مسقف کردن کل شهر
احداث اتوبان خرم آباد به نیویورک
افزایش شبهای جمعه
………………….www.shadtarin.ir…………………
تک زنگ چیست؟
با خبر شدن دو گدا از هم
جوک های مردانه
یک مرد بابت یک کالای ۲ دلاری که نیاز دارد ۱ دلار می پردازد
یک زن بابت یک کالای ۱ دلاری که نیاز ندارد ۲ دلار می پردازد
…………………………………………….
تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد.
………………………………………………………
راز زندگی مشترک طولانی:
هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.
البته جدا از هم
…………………………………………..
من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.
یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.
………………………………………………
مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود:
می توانید همسر مرا بگیرید
…………………………………………………
مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است
مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند
۸۰% بقیه زن دارند !!!
…………………………………………………
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند
……………………………………………….
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
…………………………………………………
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!
……………………………………………………
فرق پیر دختر با پیر پسر:
- اولی موفق نشده ازدواج کنه
ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!!
…………………………………………….
- یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!
…………………………………………….
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!
……………………………………………
زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود
…………………………………………….
یک زن در بحث حرف آخر را می زند
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است !!!
…………………………………………………..
خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد !!!
……………………………………………………
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد .
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند !!!
………………………………………………….
بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه !!!
………………………………………….
مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است !!!
…………………………………………………..
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند
……………………………………………….
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید
………………………………………………………
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند
…………………………………………………..
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
.
.
” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم ” !
……………………………………………………..
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!
www.shadtarin.ir
جوک های باحال
شعار انتخاباتی یک لر
انتقال برج میلاد به خرم آباد
لوله کشی نوشابه به درب منازل
افزایش امامزاده ها به سه برابر
مسقف کردن کل شهر
احداث اتوبان خرم آباد به نیویورک
افزایش شبهای جمعه
…………………………………….
یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون
هم میگه:
سبز – آبى – قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم
…………………………………
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه
…………………………………..
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند
شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟
مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم
……………………………………
شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم
……………………………………
سه نفر می خواستند چای لیپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه می داره و لیپتون را تو فنجان تکان می ده، دومی لیپتون را نگه می داره و فنجان را تکان می ده، سومی لیپتون را به دور فنجان می ماله!
…………………………………….
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با علی تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی علی که بلد نیست
……………………………………..
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند
www.shadtarin.ir
جوک های جدیدجدید
آمریکایی ها یه کامپیوتر می سازن که می تونسته به هر سوالی جواب بده. یه ژاپنیه میاد درباره ربات سوال می کنه کامپیوتر به اندازه ده تا کتاب بهش اطلاعات می ده. آلمانیه درباره موشک سوال می کنه، کامپیوتر به اندازه بیست تا کتاب بهش اطلاعات می ده، ترکه میاد میشینه می پرسه چه خبر؟ کامپیوتره هر چی اطلاعات داره از اول تا اون آخر میده. بعد ترکه میگه دیگه چه خبر؟ کامپیوتره هنگ می کنه
………………………………………………………..
تک زنگ چیست؟
… با خبر شدن دو گدا از هم
…………………………………………..
خبر فوری: هواپیمای تهران – شیراز سالم به زمین نشست!
کارشناسان در پی بررسی علت این ماجرا هستند.
………………………………………….
می دونی بی مغزها سکته مغزی نمی کنن؟
خوش به حالت واقعا
………………………………………….
لره رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
لره میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد”
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون
………………………………………….
زن لره بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
لره می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم
……………………………………….
تو شهر لر ها برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. لره به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
………………………………………..
اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!
……………………………………….
لره داشته برای دوستانش تعریف می کرده: “رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد… من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد…”
دوستاش می گن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!”
لره می گه: “پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟
…………………………………………
آقاهه می ره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یک بار مصرف می زنه، بعد از شش ماه ورشکست می شه
……………………………………….
لره می ره یه طوطی می خره، روز بعد می ره مغازه به مغازه دار می گه: این طوطیه حرف نمی زنه!
مغازه داره می گه: توی قفسش آینه هست؟ چون طوطیها عاشق آینه هستن، خودشونو توش می بینن شروع می کنن به حرف زدن.
لره یه آینه می خره و می ره.
روز بعد لره میاد توی مغازه میگه: هنوز طوطیه حرف نمی زنه.
مغازه داره میگه: توی قفسش تاب داره؟ چون طوطیها عاشق تاب هستند.
لره یک تاب می خره و می ره.
روز بعد لر میاد توی مغازه ناراحت و غم زده می گه: طوطیه مرد.
صاحب مغازه می گه: یعنی اون حتی یک کلمه هم حرف نزد؟
لره می گه: چرا، درست قبل از مردنش با صدای ضعیفی گفت: توی اون مغازه غذای طوطی نمی فروختند!؟
…………………………………..
لره داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!
ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!
……………………………………….
لره زنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله… می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
…………………………………….
پیرزنه ۲۰۰ سال عمر کرده بود، بهش می گن: مادر! تو این سن چه آرزویی داری؟ می گه: ننه ۶ سال دیگه عمر کنم بشم ۲۰۶ جوونا بیفتن دنبالم
www.shadtarin.ir
چند تا جوک توپ
۱-یه اصفهانی توی مسابقه رالی مسافر کشی میکنهImage may be NSFW.
Clik here to view.
۲-تست کنکور هنر:اولین هنری که بعد از دیدن چهره ارایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟الف-مینیاتور ب-صافکاری.بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!! ج-دوپینگ!!! د-من به ناموس مردم نگاه نمیکنم.Image may be NSFW.
Clik here to view.
۳-به نظر شما با تمام مشکلاتی که در جوامع بین الملل برای کشورمون بوجود اومده و تصمیمات شورای بین الملل به نظر شما هنوز خوشکلا باید برقصن؟Image may be NSFW.
Clik here to view.
۴- تهرانیه داشت واسه ابادانیه لاف مزد گفت سگ ما هر وقت می خواد وارد خونه بشه در میزنه. ابادانیه گفت: مگه خودش کلید نداره؟Image may be NSFW.
Clik here to view.
۵-اگه گفتید شباهت زن با گرد باد چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن …
و جفتشون موقه رفتن .خونه.ماشین و همه زندگیتو با خودشون می برن!Image may be NSFW.
Clik here to view.
www.shadtarin.ir